“WShen Angels Audit Sodom: Lot hosts divine guests, the neighbors bring wine, and Lot’s wife spots a salt sale — priorities, people.”
« Quand les anges arrivent en inspection : Loth accueille des envoyés célestes, les voisins apportent du vin, et sa femme repère une promo sur le sel. »
Sodom und Gomorrha: Ein Kleinstadtbericht von Loriot
Es war ein ruhiger Nachmittag in Sodom. Die Bürgersteige waren frisch gefegt, die Thermomixgeräte surrten beruhigend, und der örtliche Schützenverein bereitete sich auf das jährliche Grillfest mit genderneutraler Fleischalternative vor. Alles war… angenehm. Bis der Herr beschloss, einen Kontrollbesuch zu machen.
„Da ist ein bisschen viel Unzucht, oder?“, murmelte der Herr und schickte zwei Engel in modischer Freizeitkleidung („Engel light – jetzt auch mit Bio-Baumwolle!“).
Die Engel klopften bei Lot, dem einzigen Mann im Ort mit einem gültigen TÜV-Zertifikat für seine Moral.
„Guten Tag“, sagte Lot, „die Sofaüberwürfe bitte nicht mit den Sandalen betreten.“
„Wir sind hier, um Sodom zu inspizieren“, sagten die Engel, „wir haben Beschwerden über – wie soll man sagen – übermäßiges Lifestyle-Verhalten.“
„Ach, das ist diese Jugend!“, empörte sich Lot. „Neulich wollte meine Tochter einen Veggie-Swinger-Abend veranstalten. Mit Rosé aus dem Tetra Pak!“
Doch bevor sich die Engel die Fußmatten abklopfen konnten, standen plötzlich alle Bürger der Stadt im Wohnzimmer.
„Wir wollen die Gäste kennenlernen!“, riefen sie.
„Networking! Austausch! Offenheit!“
Die Engel verdrehten die Augen. “Das ist nicht ganz, was wir unter Gastfreundschaft verstehen…”
Lot, sichtlich überfordert, bot stattdessen seine Töchter an, aber die hatten längst einen Yoga-Workshop in Gomorrha gebucht.
Schließlich griff der Herr selbst ein – mit der subtilen Zurückhaltung eines Schweizer Kernkraftwerks.
Feuer. Schwefel. Ein bisschen dramaturgischer Rauch.
Sodom und Gomorrha waren Geschichte.
Lot floh mit seiner Frau und seinen Töchtern. Leider war seine Frau kurz abgelenkt vom Sonderangebot für Designer-Salzlampen in der Stadtmitte – und zack: Salzsäule.
„War eh nicht ihre Farbe“, murmelte Lot.
Moral von der Geschicht:
Selbst Engel brauchen Hausschuhe. Und wenn deine Stadt mehr Influencer als Einwohner hat, ist vielleicht bald Schluss mit lustig.
✌
Sodom & Gomorrah – A Suburban Incident by Loriot
It was a peaceful afternoon in Sodom. Lawns were trimmed, cheese platters were chilled, and the Association for the Prevention of Improper Smirking (APIS) had just finished its quarterly brunch.
Then the Lord, somewhat irritated, muttered: “Things seem rather excessive down there.”
He dispatched two angels, dressed in casual-smart attire (heaven’s spring collection), to perform an inspection.
They knocked on Lot’s door—Lot being the only man in town with a subscription to “Moral Times” and a fully functioning umbrella stand.
“Good afternoon,” said Lot. “Please don’t step on the parquet flooring with winged footwear.”
“We’re here to inspect,” the angels said. “There are complaints of excessive frolicking and… community events involving essential oils.”
Before they could sit down for their herbal tea, the entire neighborhood burst into the living room shouting,
“Let us meet the guests!”
“We believe in open-minded, consensual… networking.”
The angels sighed. “This is not the celestial protocol.”
Lot panicked and offered his daughters instead. They were already on their way to a mindfulness workshop in Gomorrah.
Then came divine intervention—subtle as a brass band in a funeral home.
Fire. Brimstone. Wi-Fi outage.
Sodom and Gomorrah? Toast.
Lot fled with his wife and daughters. His wife turned into a pillar of salt after looking back—rumor has it she saw a flash sale on artisanal goat cheese.
“She never liked hiking anyway,” Lot remarked.
Moral:
If your city has more yoga studios than pharmacies, expect fireworks. And please—respect the parquet.
✌
Sodome et Gomorrhe – Une affaire municipale absurde
C’était un après-midi tranquille à Sodome. Le silence n’était troublé que par le ronronnement des thermopompes et le frottement léger des sandales véganes. Au Club de Bridge postmoderne, on servait du prosecco bio.
Dieu, un peu excédé, lâcha : « C’est devenu un peu… libertin, non ? »
Il envoya deux anges — bien habillés, bien coiffés, légèrement irrités — pour une inspection surprise.
Ils sonnèrent chez Loth, le seul résident ayant encore une Bible papier et un paillasson propre.
« Bonjour », dit Loth, « prière de ne pas poser vos auréoles sur la table basse. »
« Nous venons inspecter les mœurs locales », dirent les anges. « Il y a eu des rapports sur des soirées un peu trop… récréatives. »
À peine avaient-ils goûté leur infusion verveine-lin que tous les voisins débarquèrent :
« Présentez-nous vos amis célestes ! »
« Apéro libre ! Vins naturels et câlins consentis ! »
Les anges levèrent les yeux au ciel. « Ce n’est pas du tout ISO 9001 divin. »
Loth proposa ses filles à la place, mais elles étaient déjà en route pour un atelier de poterie tantrique.
Alors Dieu intervint.
Feu. Soufre. Coupure générale.
Sodome et Gomorrhe : terminus.
Loth s’enfuit avec sa famille. Sa femme, distraite par une promo sur les lampes de sel himalayen, se retourna… floup : statue de sel.
« Elle n’aimait pas marcher de toute façon », soupira Loth.
Morale :
Trop de libertés, pas assez de limites. Et attention aux lampes en promo.
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