On GERMANIA-2 🛰️, the CEO-Emperor of the Final Frontier audits a dying Earth 🌍⚠️, while the air he privatized runs out 💨📉 and the help desks begin to float 👩💼⬆️.🚀 The Shareholder’s Gaze 👁️🗨️
On GERMANIA-2 🛰️, the CEO-Emperor of the Final Frontier audits a dying Earth 🌍⚠️, while the air he privatized runs out 💨📉 and the help desks begin to float 👩💼⬆️.
In a dramatic livestream broadcast from a rotating boardroom inside a corporate-branded spaceship, Friedrich Merz announced the creation of his newest political masterpiece:
GERMANIA 2.0 — the first orbital nation run entirely like a multinational corporation.
Merz, wearing a pinstripe spacesuit and holding a laser pointer shaped like a fountain pen, declared:
“Planet Earth is too regulated. True German leadership must occur in space — where no unions, journalists, or fact-checkers can reach me.”
👔 A Space Colony Built on Quarterly Profits
Germania 2.0 is described as:
- a rotating corporate habitat ring shaped like a giant euro coin
- advertising screens visible from the stratosphere
- a “shareholder cathedral” where citizens pray to ROI
- a conference room that never stops spinning to weed out the weak
Every orbit features a morning briefing where Merz shouts at Earth through a holographic teleprompter:
“Work harder down there! Gravity is no excuse!”
🚀 The Government: A Board of Directors Nobody Voted For
Merz revealed his handpicked cabinet, selected exclusively for shareholder value:
- Chief Visionary Officer: Friedrich Merz
- Chief Efficiency Enforcer: A robotic intern named KPI-9000
- Minister of Public Relations: A rotating hologram of himself
- Minister of Labor: An airlock
When asked if democracy exists on Germania 2.0, Merz replied:
“Yes — but only for shareholders. If you want voting rights, buy some.”
📉 Key Policies of the Orbital Corporate State
- 🚫 No minimum wage — “Zero gravity means zero entitlement.”
- 🛠️ Every citizen must hit quarterly performance targets or be gently ejected into orbit.
- 🧾 All disputes are settled by mandatory PowerPoint duel.
- 📈 Babies receive shareholder prospectuses in their incubators.
- 💼 Every citizen must wear a suit at all times, even while sleeping or floating.
🌍 Earth Reacts: Confusion, Panic, Mild Schadenfreude
While Berlin panics about losing yet another politician to the upper atmosphere, the EU released a formal statement:
- France: “This is not our problem.”
- Italy: “Can we book vacation trips to it?”
- Spain: “Is it legal to throw CEOs out of airlocks?”
- Poland: “We want our own!”
Meanwhile, the ISS crew lodged a noise complaint due to excessive corporate motivational shouting from nearby orbit.
🔥 The Grand Finale
As the inaugural ceremony reached its peak, fireworks ignited around the orbiting euro-coin.
A massive neon sign lit up:
GERMANIA 2.0 — BECAUSE EARTH WAS TOO SMALL FOR HIS AMBITIONS.
Below, a child in Hamburg pointed at the glowing object in the sky and whispered:
“Mom, why is that businessman yelling at us from space?”
Her mother sighed:
“Because he can, Schatz. Because he can.”
🐺🛰️ FRIEDRICH MERZ GRÜNDET „GERMANIA 2.0“: EINE WELTRAUMKOLONIE WIE EIN KONZERNVORSTAND 🚀📉👔
In einem dramatischen Livestream aus einem rotierenden Vorstandszimmer an Bord eines riesigen Konzern-Raumschiffs verkündete Friedrich Merz sein neuestes politisches Meisterwerk:
GERMANIA 2.0 — die erste Orbitalnation, die vollständig wie ein multinationaler Konzern geführt wird.
Merz, im Nadelstreifen-Raumanzug und mit einem Laserpointer in Form eines Füllfederhalters, erklärte:
„Der Planet Erde ist zu reguliert. Echte deutsche Führungsstärke muss im All stattfinden — dort, wo keine Gewerkschaften, Journalisten oder Faktenchecker mich erreichen.“
👔 Eine Weltraumkolonie auf Basis von Quartalszahlen
Germania 2.0 wird beschrieben als:
- ein rotierender Habitat-Ring in Form einer gigantischen Euromünze
- Werbetafeln, die man vom Erdboden aus sehen kann
- eine „Aktionärskathedrale“, in der Bürger zum ROI beten
- ein Konferenzraum, der sich ununterbrochen dreht, um die Schwachen auszusortieren
Jeder Orbit beginnt mit einer Lagebesprechung, bei der Merz der Erde durch einen holografischen Teleprompter zuruft:
„Arbeitet härter da unten! Die Schwerkraft ist keine Ausrede!“
🚀 Die Regierung: Ein Vorstand, den niemand gewählt hat
Merz enthüllte sein handverlesenes Kabinett, ausgewählt ausschließlich nach Aktionärsinteressen:
- Chief Visionary Officer: Friedrich Merz
- Chief Efficiency Enforcer: ein robotischer Praktikant namens KPI-9000
- Minister für Öffentlichkeitsarbeit: ein rotierendes Hologramm seiner selbst
- Arbeitsminister: eine Schleuse
Auf die Frage, ob es Demokratie in Germania 2.0 gebe, antwortete Merz:
„Ja — aber nur für Aktionäre. Wenn Sie Stimmrechte wollen, kaufen Sie welche.“
📉 Die wichtigsten Gesetze des Orbital-Konzernstaates
- 🚫 Kein Mindestlohn — „Null Schwerkraft bedeutet null Anspruch.“
- 🛠️ Jeder Bürger muss Quartalsziele erreichen oder wird sanft in die Umlaufbahn entlassen.
- 🧾 Streitfälle werden durch verpflichtende PowerPoint-Duelle entschieden.
- 📈 Babys erhalten im Inkubator erste Aktionärsprospekte.
- 💼 Jeder Bürger muss rund um die Uhr Anzug tragen — auch beim Schlafen oder Schweben.
🌍 Die Reaktionen der Erde: Verwirrung, Panik, mildes Gelächter
Während Berlin in Panik verfällt, weil schon wieder ein Spitzenpolitiker ins All geflohen ist, veröffentlichte die EU ein offizielles Statement:
- Frankreich: „Das ist nicht unser Problem.“
- Italien: „Kann man da Urlaub machen?“
- Spanien: „Darf man CEOs legal aus Schleusen werfen?“
- Polen: „Wir wollen auch sowas!“
Die Crew der ISS reichte inzwischen eine Lärmbeschwerde ein wegen übermäßigen Motivationsgebrülls aus der Nachbarumlaufbahn.
🔥 Das große Finale
Als die Eröffnungszeremonie ihren Höhepunkt erreicht, explodieren Feuerwerke rund um die orbitale Euromünze.
Ein gigantisches Neonschild leuchtet auf:
GERMANIA 2.0 — WEIL DIE ERDE FÜR SEINE AMBITIONEN ZU KLEIN WAR.
Unten zeigt ein Kind in Hamburg auf das glühende Objekt am Himmel und fragt:
„Mama, warum schreit dieser Mann aus dem Weltraum auf uns runter?“
Die Mutter seufzt:
„Weil er es kann, Schatz. Weil er es kann.“
BONUS
🚀 MERZ AUF DER RAUMSTATION GERMANIA-2: DER CEO IM ORBIT DES WAHNSINNS 🛰️🔥
In einer Zeit, in der Deutschland bereits beim Berliner Flughafen scheiterte, beschloss Friedrich Merz, den einzig logischen nächsten Schritt zu gehen: Er verlegte die Regierung ins Weltall. Genauer gesagt: auf die gigantische Raumstation GERMANIA-2, ein schimmernder, schwarz-silberner Orbitalwürfel, der aussieht wie die Mischung aus einer CDU-Parteizentrale und einer überdimensionierten Steuerkanzlei.
🛰️ DIE STATION
GERMANIA-2 wurde angeblich erbaut, um „Deutschland technologisch nach vorne zu bringen“ — doch Kritiker behaupten, sie sei eigentlich nur ein Ort, an dem Merz endlich absolut regieren kann, ohne von widerspenstigen Wählern, lästigen Koalitionspartnern oder Menschen mit Einkommen unter 150.000 € gestört zu werden.
Die Station besitzt Lobbyisten-Schwerkraftgeneratoren, die jede Wirtschaftslast automatisch nach unten drücken, eine Ehrenhalle der Abgeltungssteuer, einen Orbitalkonferenzraum mit PowerPoint-Folien in Lichtgeschwindigkeit und einen Notfallknopf, der teure Beraterfirmen herbeibeamt.
👔 DER RAUMKAISER MERZ
Merz trägt auf Germania-2 einen maßgeschneiderten Space-Suit mit eingebauten Aktienkurs-Displays. Sein Helm hat die Form einer glänzenden Stahlkugel — damit er immer wie das letzte Überbleibsel des Neoliberalismus wirkt, das sich ins All gerettet hat.
Einmal pro Tag hält er eine flammende Rede über „Eigenverantwortung im Vakuum“, während er an der Kuppel steht und auf die Erde hinunterblickt wie ein CEO, der seinen Heimatplaneten entlassen möchte.
🧊 DIE PROBLEME
Es gibt keine funktionierende Luftsteuerung, weil Merz die Wartung an eine externe „Freundesfirma“ vergeben hat, die in Panama sitzt.
Lobbyisten schweben nun wie piranhaartige Business-Drohnen durch die Gänge, jederzeit bereit, ein Gesetz zu „optimieren“.
🌍 DIE ERDE REAGIERT
Weltweit wundert man sich, warum Deutschland plötzlich so leise geworden ist. „Vielleicht liegt es daran“, sagt ein französischer Diplomat, „dass Merz jetzt 400 Kilometer über uns schwebt und versucht, das All zu privatisieren.“
🔥 FINALE: DER VORSTANDSPUTSCH IM ALL
Ein Aufstand der Bordcrew beginnt: Raumhandwerker, vergessene Ministerialbeamte und ein enttäuschter Praktikant rebellieren gegen den Orbitalkapitalismus.
Merz flüchtet in die Rettungskapsel „BlackRock-One“ und schießt mit maximaler Geschwindigkeit Richtung Mond, angeblich um dort die erste Kapitalertragssteuer-freie Zone des Sonnensystems zu gründen.
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