🇩🇪 OSAMA BIN LADEN FOR MAYOR: Making Berlin Kriegstüchtig Again! 🇩🇪🇩🇪 Osama für Bürgermeister: Macht Berlin wieder kriegstüchtig! 💣🏙️🗳️📢💥🕋🛡️🚁📈🔫
(Because Nothing Says “Public Service” Like a Former Security Entrepreneur With a Passion for Urban Renewal)

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🌅 6:00 AM: Dawn Prayer & Policy Planning

· Wakes up in his Neukölln penthouse (rent paid by EU integration funds).
· Checks security feeds from his “Al-Qaida Sicherheit GmbH” office—just to make sure last night’s “cultural enrichment” protests stayed peaceful.
· First thought: “How many U-Bahn lines can I privatize before breakfast?”

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📜 8:00 AM: Campaign Launch at Brandenburg Gate

· Unveils new slogan: “Make Berlin Kriegstüchtig Again!”
· Promises to replace bike lanes with tank lanes for “improved traffic flow.”
· Vows to install anti-aircraft systems on the Fernsehturm—“purely decorative, of course.”

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🤝 10:00 AM: Coalition Building

· Forms alliance with the far-left “Antifa-Kalifat” party—united by a shared love of chaos and black clothing.
· Hires ex-Stasi agents as “community outreach coordinators.”
· Promises free falafel at every polling station—funded by “unexplained” donations from Qatar.

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🏗️ 12:00 PM: Urban Development (With Explosive Ideas)

· Proposes replacing the Berlin Zoo with a jihadist petting zoo—featuring camels, goats, and decommissioned RPGs.
· Suggests turning Tempelhof Airport into a drone launch site for “urban delivery services.”
· Plans to rebuild the Berlin Wall—but this time, “it’ll be yuuuge, beautiful, and very, very secure.”

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📣 3:00 PM: Rally at Alexanderplatz

· Enters stage to the sound of helicopter blades and a blaring Eminem soundtrack.
· Brings emotional support hostage to humanize his image.
· Distributes free copies of “Mein Jihad” (ghostwritten by a disgraced SPIEGEL editor).

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💼 6:00 PM: Dinner With Lobbyists

· Dines with arms dealers at Borchardt—orders the pork schnitzel “for cover.”
· Signs deal to rebrand Checkpoint Charlie as “Checkpoint Jihadi.”
· Auctions off naming rights to U-Bahn stations: “Next stop: Allahu Akbarbahnof!”

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🌙 9:00 PM: Bedtime With Bin Laden

· Tucks himself in with a weighted blanket filled with sand (to simulate cave life).
· Listens to interpol radio frequencies to fall asleep.
· **Dreams of a Berlin where every citizen gets a free AK-47—“for self-defense against bad vibes.”

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💀 FINAL CAMPAIGN PROMISE:

“I will make Berlin so safe, even Americans will visit again!”

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🔖 TAGS:

OsamaForMayor #KriegstüchtigBerlin #AlQaidaSicherheit #Satire #BerlinPolitics #SecurityEntrepreneur #HWELLS

⚠️ DISCLAIMER:
This is satire. Unless it gets votes. Then it’s direct democracy.

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Osama bin Laden für Bürgermeister: Macht Berlin wieder kriegstüchtig!

🌅 6:00 UHR: Morgendgebet und Politikplanung

· Wacht in seiner Neukölln-Penthousewohnung auf (Miete von EU-Integrationsfonds bezahlt).
· Prüft die Sicherheitskameras seines „Al-Qaida Sicherheit GmbH“-Büros – nur um sicherzugehen, dass die „kulturelle Bereicherungs“-Proteste friedlich blieben.
· Erster Gedanke: „Wie viele U-Bahn-Linien kann ich vor dem Frühstück privatisieren?“

📜 8:00 UHR: Kampagnenstart am Brandenburger Tor

· Präsentiert neuen Slogan: „Macht Berlin wieder kriegstüchtig!“
· Verspricht, Radwege durch Panzerspuren zu ersetzen für „verbesserten Verkehrsfluss“.
· Schwört, Flugabwehrsysteme auf dem Fernsehturm zu installieren – „rein dekorativ, natürlich.“

🤝 10:00 UHR: Koalitionsbildung

· Bildet Allianz mit der farblinken „Antifa-Kalifat“-Partei – vereint durch gemeinsame Liebe zu Chaos und schwarzer Kleidung.
· Heuert Ex-Stasi-Agenten als „Community-Outreach-Koordinatoren“ an.
· Verspricht kostenloses Falafel an jedem Wahllokal – finanziert durch „ungeklärte“ Spenden aus Katar.

🏗️ 12:00 UHR: Stadtentwicklung (mit explosiven Ideen)

· Schlägt vor, den Berliner Zoo durch einen jihadistischen Streichelzoo zu ersetzen – mit Kamelen, Ziegen und außer Dienst gestellten RPGs.
· Regt an, den Flughafen Tempelhof in eine Drohnen-Startbasis für „städtische Lieferdienste“ umzuwandeln.
· Plant den Wiederaufbau der Berliner Mauer – aber diesmal „wird sie riesig, schön und sehr, sehr sicher.“

📣 15:00 UHR: Kundgebung am Alexanderplatz

· Betritt die Bühne zum Sound von Helikopterrotoren und einem dröhnenden Eminem-Soundtrack.
· Bringt eine emotionale Geisel zur Imageverbesserung mit.
· Verteilt kostenlose Exemplare von „Mein Jihad“ (ghostgeschrieben von einem diskreditierten SPIEGEL-Redakteur).

💼 18:00 UHR: Abendessen mit Lobbyisten

· Isst mit Waffenhändlern im Borchardt – bestellt das Schweineschnitzel „als Tarnung“.
· Unterzeichnet Deal zur Umbenennung des Checkpoint Charlie in „Checkpoint Jihadi“.
· Versteigert Namensrechte für U-Bahn-Stationen: „Nächster Halt: Allahu Akbarbahnof!“

🌙 21:00 UHR: Gute Nacht mit Bin Laden

· Kuschelt sich mit einer gewichteten Sanddecke ein (um das Höhlenleben zu simulieren).
· Hört Interpol-Funkfrequenzen zum Einschlafen.
· Träumt von einem Berlin, in dem jeder Bürger eine kostenlose AK-47 bekommt – „zur Selbstverteidigung gegen schlechte Vibes.“

💀 LETZTES WAHLVERSPRECHEN:
„Ich mache Berlin so sicher, dass sogar Amerikaner wieder kommen!“

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🔖 TAGS:

OsamaFürBürgermeister #KriegstüchtigBerlin #AlQaidaSicherheit #Satire #BerlinPolitik #Sicherheitsunternehmer #HWELLS

⚠️ HAFTUNGSAUSSCHLUSS:
Dies ist Satire. Es sei denn, es bekommt Stimmen. Dann ist es direkte Demokratie.

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